50's pour toujours Index du Forum

50's pour toujours
Échange d'idées, humour, philatélie, photo, informatique et beaucoup plus.

 FAQFAQ   RechercherRechercher   MembresMembres   GroupesGroupes   S’enregistrerS’enregistrer 
 ProfilProfil   Se connecter pour vérifier ses messages privésSe connecter pour vérifier ses messages privés   ConnexionConnexion 



 Bienvenue 



 


Date de fondation du forum: 15 avril 2012.
Ma Boite à rire ....

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    50's pour toujours Index du Forum -> FOURRE-TOUT DE ROBERTO
Sujet précédent :: Sujet suivant  
Auteur Message
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Lun 15 Mai - 17:36 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

En m'excusant par avance pour les ingénieurs ou futurs ingénieurs fréquentant ce forum.




Comprendre les ingénieurs : tentative No 1






Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :


- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?


Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.


************************* ************************* ************************


Comprendre les ingénieurs : tentative No 2


Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


************************* ************************* ************************
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3


Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


************************* ************************* *************************
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4


Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.


La grenouille insiste :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :- Il n'y en a pas.
Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !


************************* ************************* *************************
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5


Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....Ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.










<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Revenir en haut
Publicité






MessagePosté le: Lun 15 Mai - 17:36 (2017)    Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Revenir en haut
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Lun 15 Mai - 17:43 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

LA NOUVELLE HÔTESSE...


Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :


- "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."


Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : 


- "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."


Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :


- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


La meilleure blague religieuse du moment…


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom? 
- Moshe Aknoun répond-il. 
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? 
- Plus de 50 ans répond-il. 
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. 
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><


Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux>
> élèves de citer les noms de bois "durs".

> Plusieurs mains se lèvent.
> "Oui mon petit Thomas!!"
> "- Du sapin madame!!" "Non !! Le sapin
> n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!">
> "- Du chêne !! ?"" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il
> y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?" Et là il y a
> Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:> >
> >
> "- Le cul de ma mère" Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice
> ne s'énerve pas et répond: "Encore une de tes bêtises, Toto.
> Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"> > >
> "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma
> soeur, et
> l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés
> dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que
> je te le rabotte"... Eh bien, je vous assure, madame, ça a duré une heure
> et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<


Revenir en haut
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Lun 15 Mai - 17:45 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

C'était un très grand mariage ultra-mondain d'environ 300 invités. Après la cérémonie, lors de la réception, le jeune marié monta sur scène avec un micro pour s'adresser à la foule. Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, certains ayant parcouru de longues distances, afin de les entourer le jour de leur mariage. Il tenait tout spécialement à remercier la mariée et sa famille ainsi que le père de la mariée pour avoir offert une si belle réception. En signe de sa profonde reconnaissance il voulait donner à chacun des invités un cadeau spécial de sa part uniquement. Donc, scotchée sous le siège de chacun, y compris les proches, se trouvait une enveloppe. Il dit que c'était son cadeau pour chacun d'entre eux et leur demanda d'ouvrir les enveloppes. À l'intérieur de chacune d'entre elles se trouvaient quelques photos grand format de sa jeune épouse en train de se faire tringler avec le témoin de mariage dans des positions qu'auraient refusé des péripatéticiennes aguerries, et d'autres contorsions inconnues même du Kama Sutra. Le jeune marié avait commencé à soupçonner quelque chose quelques semaines plus tôt et avait donc engagé un détective privé pour les surprendre. Il se tint immobile quelques instants, observant la réaction ahurie des invités, puis il sourit à son témoin. Il se tourna ensuite vers sa jeune épouse et lui dit " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers l'assemblée tétanisée et déclara, " Moi, je me tire. " Il fit annuler le mariage dès le lendemain matin. Alors que la plupart des gens auraient annulé le mariage immédiatement après avoir découvert la vérité, ce gars a fait face à toute cette mascarade comme si de rien n'était. Sa revanche.... faire payer aux parents de la mariée plus de $372,000 pour un mariage et une réception de 300 invités, et par dessus tout, ruiner la réputation de la mariée et du témoin de mariage devant 300 amis et membres de la famille. Dans la Haute Société, il fallait oser!
Morale:
Élégante réception de mariage pour 300 membres de la famille et amis................ $372,000
Photographies spéciales pour commémorer l'événement.........................................$ 3,700
La tronche de chacun au moment de la découverte des photos grand format... Pas de prix!


Il y a des choses que l'argent ne peut décidément pas acheter. Pour tout le reste, il y a MasterCard...


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<




Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table 
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique 
installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une 
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la 
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.La femme 
regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire 
un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, 
on peut lire :
« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes 
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre 
pantalon.»
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au 
dos de la missive:
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me 
reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, 
mais .. . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais 
enlever 5cm !!! »
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse




 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Revenir en haut
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Mar 16 Mai - 11:10 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute,au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille,ils ont un enfant chaque année,tu devrais peut-être aller le voir:qui sait,si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."


Aussitôt dit aussitôt fait.Le lendemain,Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.Mr Mohammed lui dit alors:


"Mais mon frère,pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: > ti vas à l'épicerie,d'accord?


-Euh,oui. > -Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l'eau de Cologne,d'accord?


-Ben,oui. > -Et ti achètes aussi un balai,d'accord?


-Très bien.


-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche,d'accord?


-Oui oui.


-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes,d'accord?


-Très bien.


-Après, ti sèches bien ta femme,ti li mets de l'Eau de Cologne partout,ti la prends et ti la mets sour ton lit,d'accord?


-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai? -Et bien quand ta femme elle est prête,ti prends l' balai,ti frappes au plafond,et Mohammed y descend!
 







Revenir en haut
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Mar 16 Mai - 11:22 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. 
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez 
être sur le 6 ème. 
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème. 
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.


Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce 
que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne 
ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je 
suis encore un trou derrière vous !


------------------------------------------------


Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.


Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.


La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.


Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.






------------------------------------




Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:




« Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ? » 
La reine lui répond: 
« C'est très simple. 
Je les tiens constamment en Alerte. 
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. » 
Nicolas est stupéfait: 
« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? » 
La reine s'empare du téléphone: 
« C'est très simple. Je vais vous montrer. » 
Elle appelle Tony Blair: 
« - Bonjour Tony ! 
- Bonjour Votre Majesté ! 
Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. 
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce 
n'est ni votre frère ni votre soeur. 
Qui est-ce?


-C'est moi! 
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. » 
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 
« Wow ! » 


De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. 
Il téléphone à Carla Bruni: 
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi ! 
- O.K. Vas-y. 
- C'est l'enfant de ton père et de ta 
mère mais ce n'est ni ton frère, 
ni ta soeur. 
Qui est-ce ? 
- Oh! Attends un petit peu. 
Je n'étais pas préparée à ça. 
Je note. 
Laisse-moi quelques minutes pour 
réfléchir. 
Je te rappelle. D'accord ? 
- Pas de problème ! » 


Carla Bruni s'empresse alors 
d'appeler Rachida Dati : 
« - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. 
Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question. 
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? 
- C'est moi ! 
- Aaah, Ok, merci ! » 




Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas. 
« - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ? 
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère 
mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. 
Qui est-ce ? 


- C'est Rachida Dati ! 


- Perdu ! C'est Tony Blair. »


Revenir en haut
roberto


Hors ligne

Inscrit le: 21 Déc 2012
Messages: 10 370
Localisation: Montbéliard-Sochaux

MessagePosté le: Mer 17 Mai - 17:48 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire .... Répondre en citant

Femme pilote …


 Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:


Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.


Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.


- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?
- Oui Madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.


Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> - Et Alors ?
> - Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 islamistes.


- Et Alors ?


- Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.


- Et Alors ?


- Puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise.


- Et Alors ?


- Puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.


- " Seigneur Dieu ! Que ton histoire est abominable, dit le professeur horrifié.


Et qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?






- « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."









Revenir en haut
Contenu Sponsorisé






MessagePosté le: Aujourd’hui à 06:06 (2017)    Sujet du message: Ma Boite à rire ....

Revenir en haut
Montrer les messages depuis:   
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    50's pour toujours Index du Forum -> FOURRE-TOUT DE ROBERTO Toutes les heures sont au format GMT + 2 Heures
Page 1 sur 1

 
Sauter vers:  

Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Traduction par : phpBB-fr.com