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Humour
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michel






MessagePosté le: Lun 26 Fév - 13:09 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Revue du message précédent :






Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. 
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. 
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. 

Alors elle rentre dans une église. 
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. 
- Que désirez vous ma fille? 
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! 
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! 
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! 
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! 
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii 
- Mais je ne peux pas je suis prêtre. 

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. 
Elle est superbe et elle se caresse. 
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. 
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : 
Jésus aide moi, que dois-je faire ? 

Et Jésus répond : 
-" Mais détache-moi connard, détache moi !"


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MessagePosté le: Lun 26 Fév - 13:09 (2018)    Sujet du message: Publicité

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Léo


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MessagePosté le: Lun 26 Fév - 23:43 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Mais détache moi connard, mais détache moi connard. Mort de Rire
_________________
Bien oui! je suis un perroquet, car tout ce que j'écris, je dis, je pense ou que je fais, m'a été transmis par une autre personne.


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Ninete
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MessagePosté le: Sam 3 Mar - 06:48 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant


L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. 
 
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> > > >
   Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
 Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes". 
 

   Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai  demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes", je lui coupe le cou.

 
La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour Lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !
  Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
 
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent. 
 

 Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
Pour le faire réagir.

Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
 A mort les Arabes !

  Alors le perroquet se tourne vers lui
Et lui répond :
" Que Dieu vous entende, mon enfant ! " 
 

_________________
La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu'une partie de la vérité et sous des angles différents.


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michel
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MessagePosté le: Sam 3 Mar - 06:49 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Laughing

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michel
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MessagePosté le: Dim 4 Mar - 10:24 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

"Mon Chéri, 
Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi. 
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES ! 
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche » je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY ! 
Au passage, ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. 
Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». 
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle. 
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. » 
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,- comprendre comment fonctionne la machine à laver. 
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. 
Adieu ! "

 


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Frisepaulette
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MessagePosté le: Jeu 8 Mar - 06:53 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Pour  rire un peu..........

 
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus 
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. 
- - - - - - - - - - 
2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais 
le nom de ce con. 
- - - - - - - - - - 
3 - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se 
souviendra de toi quand il y sera à nouveau. 
- - - - - - - - - - 
4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est 
illégal de les tuer. 
- - - - - - - - - - 
5 - L'alcool ne résout pas les problèmes... 
mais le lait et l'eau non plus. 
- - - - - - - - - - 
Et les autres règles, tout aussi 
importantes 
- - - - - - - - - - 
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot 
mais de l'âne derrière le volant. 
- - - - - - - - - - 
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants... 
- - - - - - - - - - 
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. 
- - - - - - - - - - 
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, 
ça sent la merde. 
- - - - - - - - - - 
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, 
un  verbe et un "compliment". 
- - - - - - - - - - 
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par 
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les 
produits à bas prix attirent beaucoup de clients. 
- - - - - - - - - - 
- Pour les riches : des couilles en or.... 
et pour les pauvres : des nouilles encore. 
- - - - - - - - - - 
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
> > > > > > >





dans l'univers et il vous croira. 

Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher 
pour en être sûr. 
- - - - - - - - - - 
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. 
- - - - - - - - - - 
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de 
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. 
- - - - - - - - - - 
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à 
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant 
d'avoir l'air con. 
- - - - - - - - - - 
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique !  

 


  
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents 
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre 
dans une école catholique réputée, très, très stricte. 
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et 
heureux, que leur fils a récolté des notes presque 
parfaites dans toutes les matières. 
Ils l'interrogent et le garçon répond: 







  
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en 
avaient cloué un sur une croix, 
j'ai  immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !" 

_________________
Tout dans la vie est une question de savoir rire


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Ninete
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MessagePosté le: Ven 9 Mar - 09:07 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' à 100M de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
 
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu 'à une profondeur de 200M. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s' est avéré qu' elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d' un réseau de fibre de verre numérique.
 
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
 
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500M, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans D' UN RÉSEAU WIFI."
 
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde... 

_________________
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michel
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MessagePosté le: Ven 9 Mar - 10:46 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Okay

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Ninete
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MessagePosté le: Sam 10 Mar - 14:54 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. 

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

  Elle lui demande:"Avez-vous de l'argent à la banque"

  Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

 Il dit :

"Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit :

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! 

Et le  patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère" 
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michel
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MessagePosté le: Sam 10 Mar - 15:52 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

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michel
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MessagePosté le: Sam 10 Mar - 16:01 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

ninete a mis son histoire
eh ben moi j'en mets une aussi,na! Laughing




Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes 
plus très mobile... 

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, 
dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait 
laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis 
la fenêtre de la chambre. 
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller 
éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en 
train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : 
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" 
Il répondit : 
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être 
introduits dans ma cabane de jardin " 
La police répondit : 
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous 
enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre". 
Georges dit :" O.K ." 
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : 
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... 
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués". 
Puis il raccrocha. 
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, 
une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de 
pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son 
domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. 
Un policier lui dit : 
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..." 
Georges répondit : 
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." 
Histoire vraie... 
Moralité : Faut pas emmerder les vieux ! 


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Auzelles
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MessagePosté le: Dim 11 Mar - 16:08 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant


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michel
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MessagePosté le: Dim 11 Mar - 16:20 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant

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MessagePosté le: Mar 13 Mar - 07:50 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant


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André


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MessagePosté le: Mar 13 Mar - 14:58 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant



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michel
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MessagePosté le: Lun 19 Mar - 14:14 (2018)    Sujet du message: Humour Répondre en citant




> > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? 
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact. 
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------- 
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? 
> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. 
> > --------------------------------------------------------------------------------- 
> > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? 
> > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. 
------------------------------------------------------------------------------------------------ 
> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café 
> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. 
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? 
> > Un homosexuel. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? 
> > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? 
> > Ils sont tous mariés. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? 
> > La couleur. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? 
Continuer à tirer. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. 
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Les hommes, c'est comme de l'essence:
> > des pieds à la ceinture, c'est du super, 
> > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, 
> > des épaules à la tête, c'est du sans plomb. 
> > ------------------------------------------------------------------------------------------- 
> > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité !!!


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